被出轨的心理伤害有多严重

　　

　　被出轨的心理伤害有多严重

　　第二次婚姻失败

　　另一半出轨后，被你发现，TA认错并承诺不会再犯，你还能接纳TA继续这段感情吗出轨后的婚姻太痛苦？

　　如果我能够接纳受伤后的自己，能够看见自己内心真实的需求，能够相信自己内心的力量可以治愈自己，不再惧怕重蹈覆辙，那我或许也能接纳ta，能和ta继续下去对于被出轨后的心理如何恢复。

　　

　　其实，接不接纳出轨的人，不是看以前有多么深爱，也不仅仅是看对方的认错和承诺出轨后的婚姻太痛苦。而是看对方是否依然能引起你的情绪震动，依然令你久久无法释怀，看你是否还在乎对方，还需要对方。

　　如果你还是需要对方，在乎对方，你内心的声音让你去见见对方，那你就给自己一次机会。

　　但这个机会不是去跟对方和解或者原谅，也不是彻底接纳对方并继续这段感情。

　　而是透过这次机会，直接勇敢地面对背叛带给你的伤害，透过背叛这件事，看清自己的内心，看见自己的伤口，直面自己的需求出轨后的婚姻太痛苦。

　　所以遭遇出轨后，你要接纳的不是对方，而是受伤的自己。

　　其实绝大多数人在遭遇背叛出轨后，是不愿意看见内心最真实的自己的。

　　因为内心这个真实的自己，看似强大看似洒脱，看似无坚不摧，但其实太卑微，太软弱，也太悲伤。

　　所以你才会拼命地压抑自己的情绪，拼命逃避自己的需求，并在内心筑起一道高高的城墙，把自己和对方隔绝开出轨后心理创伤疗愈。

　　然后强迫自己不去想那个背叛自己的人，强迫自己不去面对这件事带给自己的屈辱和伤害出轨后的婚姻太痛苦。强迫自己不要去爱，不要轻易地相信，不要再让自己变成一个小丑。

　　你在内心筑起的那道高墙，就像坚硬又不堪一击的防御盾牌，好像是为了防止对方靠近自己，防止对方伤害自己。可防来防去，却始终防不住自己的心，防不住内心的在乎和渴望如何治愈被出轨的心理。

　　你明知道出轨带来的欺骗如此令人心痛，却还是忍不住想去知道ta与第三者之间蛛丝马迹的细节；

　　所有的人都在跟你说ta是个渣男/女，ta不配得到你的爱，可你的心还是忍不住受ta牵动，你的情绪还是会因ta产生波动……被出轨的心理伤害有多严重

　　这一切的一切，都令你感到难过，令你无法放下。

　　你一边憎恨对方为何如此无耻无情道德败坏，一边又忍不住责怪自己为什么会被蒙骗，为什么没有擦亮双眼，为什么要相信爱情……被出轨的心理伤害有多严重

　　你只能数着日子，一点一点地备受煎熬，恨不得乞求时间快点过去。你多希望有个人能够在这段艰难的时间里，把你从不堪回首的境地里拯救出来怎么走出出轨的痛苦。

　　你不知道该怎么改变，不知道对方的认错、道歉和承诺到底几分真，几分假。

　　

　　你不敢确信自己这次的选择是对是错，不知道松口原谅和接纳后，受到的伤害会不会重蹈覆辙。

　　你甚至觉得，如果真的能够做到不爱一个人，该多好啊。不去爱，就不会在乎；不在乎，就不会被伤害。

　　可是你又清晰地知道，背叛这件事是已经发生了的，无法被抹去。爱和在乎一旦被挑起，就很难终止，很难放下，因为时光无法倒流，经历不可抹杀被出轨后的心理创伤。

　　而以上种种对抗、防御、逃避，都是源于你不敢面对自己内心冲突，不敢去“看见”自己真实的内心，不敢“看见”那个软弱受伤，需要被呵护被治愈的自己男人出轨女人如何走出心理阴影。

　　所以接纳遭遇背叛后的自己，第一步是“看见”——看见自己真实的内心。

　　是的，内心真实的你并不强大，也不洒脱，你有很多自己无法面对的隐藏面。

　　你爱了一个欺骗了你的人，ta不完美，甚至有“道德”瑕疵。可是当ta对你示好、道歉、认错、承诺的时候，你的内心还是有一丝丝想要原谅ta，想要给ta一次机会的冲动如何治愈被出轨的心理。

　　第三方（亲友或者网友）的评判告诉你，去喜欢去在乎一个有道德瑕疵、人品不行的人，是不堪的，也是活该的，甚至他们还怀疑你是不是有“斯德哥尔摩综合征”……出轨后心理创伤疗愈

　　而你的心里也认同了这个说法，你也认为这个在乎ta的你，确实是不堪的，也是“活该”的如何化解出轨的伤痛。于是你只能不断地逃避，甚至否认内心真实的自己——

　　“我不是，也不要做一个不堪、活该遭遇背叛的自己。”

　　可是，对背叛自己的人心存感念，心存在乎，就一定是不堪且活该的吗？

　　令你心存感念的只有那个背叛你的人吗？

　　还是说，其实你念念不忘的，是在那段感情里认真专一地付出的自己呢？

　　你所无法忘怀的，是那个也曾真心实意爱过你，也曾带给过你美好回忆的对方呢？

　　我常说人是复杂的多面体，童年的原生家庭教养方式，与早年的社会体验让人的认知不断地发生变化。

　　人从来不是单一、片面的存在，从来不是恶到极致或者善到极致。而是冷漠与热烈并存，虚伪与真诚交织；有自私伪善的一面，又有天真纯良的一面怎么走出出轨的痛苦。

　　会一边爱着你，一边又爱着自己；一边渴望自由，一边又把自由当做放任自流……

　　人性背后的种种品行，种种初心，都是真实的，都只能代表这个人的某一部分，而非全部。

　　而你对自己的种种曲解，不过是因为你不敢去“看见”，不敢面对人性就是存在糟糕且不堪的一面。

　　即便是爱有着瑕疵的人，也不见得就是活该被欺骗。毕竟这世间的人性，多半都经不起详细盘查。

　　而那些捂住自己的眼睛自我欺骗，却又拿着放大镜对准他人的言行不断审判，简单粗暴地说着风凉话的人，才显得有些可笑又可怜男人出轨女人如何走出心理阴影。

　　就如John G. 在《黑麋鹿如是说》里提到的：

　　人是蒙蔽了自己的眼睛，才会在黑暗之中迷失了自己。

　　可是当你勇敢地尝试着去“看见”以后，你会发现——

　　“哦，原来ta背叛我给我造成的伤害是真实的，而ta曾经爱过我，真心待过我，也是真实的走不出婚姻出轨的心理阴影。我无法面对的是ta以背叛的方式对我的嘲弄和欺骗，而不是那个曾经爱着我真心待我的ta。”

　　当你尝试着“看见”自己的内心，才能认清自己的内心出轨后的婚姻太痛苦。认清自我之后的你，才更有力量去反驳那些对自我产生否定和攻击的声音（无论这个声音是来自他人，还是自己）——

　　“原来我并不需要拼命地逃避自己的内心，我对ta的需求并不可耻，我也并非不堪或者活该。”

　　而这个时候，你要做的就是尝试着去看见、去倾听自己内心真实的声音。

　　而不是去听外界那些“正确但你又做不到”的声音——比如“不爱ta就好了啊”“放下就好了”……

　　你内心真实的声音，代表的是你自己。

　　而外界的声音，代表的是他人，他人无法为你的行为、为你的痛苦负责走不出婚姻出轨的心理阴影。他人说得轻松简单，只有你自己才知道一切有多么煎熬，也只有你自己才可以为自己内心的伤痛，为受伤的自己负责。

　　这个时候的你，“看见”了自己内心真实的渴求，哪怕是他人觉得不可思议不可救药的渴求对于被出轨后的心理如何恢复。但对你而言，它是真实的，是你的所思所想，专属于你的体验。

　　这个时候，就可以尝试着放下那些“正确的标准”，去相信自己内心的真实感受，无论这个感受是讨厌、憎恨，还是在乎、关心，都可以值得去相信，因为这是属于你自己的感受呀，你不去相信它，那还有谁能相信它呢男人出轨女人如何走出心理阴影？

　　所以接纳遭遇背叛后的自己，第二步是“相信”——相信自己内心的真实感受。

　　是的，在感情里，不必去听那所谓“正确”的建议。只需要听从、相信你内心真实的，最渴望的那个声音。

　　毕竟每个人的人生经历、原生家庭、接受的教育各有不同，他们对你的感情判断，对你所经历的种种并不如你了解得更深。他们也看不见你内心的伤痛，看不见你拼命压抑的真实需求如何治愈被出轨的心理。

　　如果你内心的声音是告诉你——“去见ta吧”。

　　那么你就去见一次，哪怕是希望看见ta落魄也好。

　　因为很可能就在你见到ta之后，你会发现“也不过如此啊”——心中那些辗转反侧的惆怅，那些想念又强迫自己不要想得拧巴，竟然就在做了这件事之后，变得淡然了如何治愈被出轨的心理。

　　甚至可能在多见几次后，又发现，似乎没有想象中那么在乎了。而这个时候，你会发现自己离释怀更近了。

　　这并不奇怪。因为你越是抗拒面对，越是抗拒自己的内心，你越是放不下忘不掉。

　　而当你勇敢地直面自己的内心，并且愿意相信自己的真实感受，并去完成这些感受之后，你就会发现它并没有你想象中那么可怕怎么走出出轨的痛苦。

　　因为很多时候，人在做某件事之前，最大的阻碍不是这件事本身，而是人习惯于不相信自己，习惯于弱化自己的力量，夸大事件的难度被出轨后的心理创伤。

　　于是需要耗尽心力给自己找理由找借口，费尽心思给自己做心理建设，即便如此努力，最后也不一定能够迈出一小步出轨后心理创伤疗愈。

　　面对出轨背叛也一样，你不是败在了对方有多么会撒谎，也不是败在了对方多么自私自利多么会耍手段。而是败在不再相信自己的真实感受和判断，不再相信自己有力量直面这件事的真相出轨后的婚姻太痛苦。

　　因为对于受挫受伤后的人来说，内心太虚弱了，虚弱到可以相信外界的任何声音，但就是不敢相信自己内心的感觉，不敢相信自己内在的力量出轨后心理创伤疗愈。

　　但好消息是，在你放下防御和抗拒直面自己内心，直面背叛这件事的时候，你内心的力量就已经开始凝聚了。

　　就像软弱逃避的人总是会一边说着最硬气的狠话，一边逃跑。而那个硬着头皮迎难而上的人，尽管摆着软弱的姿态，说着求饶的话语，却往往就在这看似软弱的瞬间攻克了困难，哪怕只攻克了一小步，但这一小步所代表的就是“相信自己”的力量所在被出轨的心理伤害有多严重。

　　你能够去相信自己内心的真实感受，能够相信自己的判断，也意味着你可以接纳自己的真实感受和判断，接纳便代表着为此负责被出轨后的心理创伤。

　　一个能够看见并相信自己的真实感受和判断的人，必然也会因为这股相信的力量，变得强大，变得愿意为自己的感受负责，这一步步便是接纳自我的必经之路走不出婚姻出轨的心理阴影。

　　所以接纳遭遇背叛后的自己，第三步是“负责”——为自己的感受负责

　　是的，痛苦也好，愤怒也好，悲伤也好，这些都是属于你自己的内在感受。

　　比如说，当你遭遇了背叛，内心非常愤怒也非常悲伤。你找到了始作俑者——那个背叛你的人，你责骂ta、用各种方式激怒ta，或者故意冷落ta，不接受ta的任何道歉，从ta的世界里消失……总之，想让ta经历你的感受，想让ta痛苦走不出婚姻出轨的心理阴影。

　　看到对方承受痛苦，你可能也会有一种报复后的快感。你觉得这样做了，内心的愤怒和悲伤会减少，你可以重新上路，重新开始如何化解出轨的伤痛。

　　可是在往后的每一个日子里，只要触碰到与出轨背叛相关的事，你还是会难受，会伤心和愤怒。

　　又或者，走过那段痛苦经历的你，在面对新的感情，新的示好时，你会下意识地退缩，会下意识地怀疑这个想要来爱你的人，会不会在爱了一段时间之后又伤害你。

　　你忍不住给自己设置心墙，忍不住洗脑自己——“除了自己，没有人是值得相信，值得依靠的”“不要轻易交出自己的心”“往后余生，搞钱可以，感情免谈”。

　　你看，即便是报复了那个伤害你的人，即便让ta品尝到了你的感受，但ta所品尝到的感受，永远也无法替换你所经历的感受，永远也无法为你所经历的感受负责任。

　　你在那段背叛里所感受到的焦虑、害怕、愤怒、悲伤依然在心里隐隐约约地潜伏着。

　　你的内心依然有一个缺口，依然有一块伤疤没有愈合。这块伤疤总是在你即将走出来，即将获得幸福的时候，跑出来阻止你，带着你逃跑。

　　因为当初是你把这些感受交付给那个背叛伤害你的人啊，你在以牙还牙地报复，或者逃避的时候，忘记了去治愈，去安抚自己内心的感受。

　　你把治愈、抚慰的责任，交给了那个背叛你伤害你的人，你放弃了它。你说，它怎么可能痊愈呢？

　　所以啊，无论是感觉幸福、快乐、充实、满足也好，还是感觉悲伤、疼痛、愤怒、空虚、孤独也好，这些感受都是专属于你自己的，只存在于你的内心里，随着你的心脏跳动起伏，只能任由你来处置，无法假手于人。

　　只有你，才能为你内心产生的感受负责。

　　你可以选择逃避它们，假装看不见，或者假装把它们推到了别人身上。

　　你也可以选择看见它们，让它们驻足在生命里的某一段经历里，在得到治愈以后，成为你内心一种特殊的力量，留在生命的过去，而不是阻碍你的未来。

　　比如，遭遇背叛后你感到很痛苦，很愤怒，很悲伤，你可以找一个值得信赖，能够抚慰你的人，直白地表达出来——“我很伤心，很生气，很痛苦”，我需要得到帮助。

　　然后给足自己充分的时间，不需要强迫自己一定要马上好起来，也不需要苛责自己为什么如此脆弱如此放不下。你只需要用能够让你感到轻松的方式（运动、倾诉、冥想、学习）来疗愈自己，释放情绪和压力就好。

　　当你能够把遭遇背叛后的内心感受，当做自己的事情去善待，去负责，你对自己的接纳程度就会越来越高，因为你可以允许——也可以善待任何状态下的自己，无论是痛苦、还是快乐。

　　甚至于，当你疑似再次面对被伤害时，你可以迅速觉察到自己内心的感受，并迅速做出判断——是这件事（人）真的在伤害我？还是我太在乎这件事（人）？

　　如果是这件事（人）真的伤害了我，那么我就要暂且先远离这件事（人），然后疗愈自己；

　　如果是我太在乎这件事（人），那我要弄清楚我所在乎的根源来自于什么？为什么这种在乎会令我感到受伤？

　　你看，在你能够为自己内心的感受负责的时候，你已经不再惧怕什么会伤到你爬不起来。

　　即便你选择原谅，选择继续，你也可以坦然地面对选择后的任何变化，不再随随便便被击垮。

　　所以，试试吧。

　　在原谅那个背叛你的人之前，在做决定之前，先试着把这件事当做一个阶段性的跳板，利用这件事，勇敢地看清自己，面对自己，接纳自己，原谅自己，治愈自己吧。

　　无论最后继不继续这段感情，你有一个强大、完整的内在自我陪伴着自己，爱着自己，你便能心无旁骛、坦然又自信地拥抱属于你的幸福，不再逃跑和抗拒。

　　谁最痛苦，谁先改变

　　1. >>>>婚姻带来的“二次伤害”

　　来婚姻咨询，是源于小我一岁的丈夫”婚外出轨“而来的。

　　带着“绝顶的伤害和委屈”，

　　让一个本是“海归的我”一时间几欲崩溃。

　　一见到心理老师，就倾诉个不停……人物关系众多，时间周期够长，以及琐碎的细节，缺少逻辑的条理，统统裹在情绪的语言里。

　　后来冷静下来，颇感咨询师“温暖的容器”作用。

　　老师告诉我：面对丈夫的反复“出轨”态度，反映出我在情感上的“模糊立场”。

　　咨询师要先帮我理清自己核心情感关系这部分。

　　2. 通过韩玉老师的梳理，我知道了是我从小到大与父母的关系模式，导致我现在在面对与自己、与伴侣、与公婆关系的挫折与被动。

　　我的父亲：是个情感上压抑，容易情绪化的人，行动力差，作为丈夫很让母亲没有安全感；而母亲：又是一个内心脆弱，极好面子，注重事情结果的人，有很强的虚荣心；因为父亲在行动上不给力，所以导致妈妈在事情上很强势，从某种方面为这个家庭在补力。其实，在我眼中，父母活得都很“辛苦”！

　　父母对我的要求极高，在这种家庭环境下：

　　我过早地就学会了体察别人的需求，

　　事事愿意为别人着想，

　　而从来不把自己的真实想法和需求，第一时间表达出来。

　　所以，我复制了父亲的情感压抑，甚至后来发展为情感隔离。

　　在现实层面我很独立，有能力，敢于面对各种困难的挑战；

　　3. 但在内心情感上，其实我一直也挺累的，但又已经习惯了这种不面对自己的内心……

　　所以才发展到了今天，在婚姻中出现“出轨”这种极端问题。

　　我与丈夫的“不和谐”关系，其实来自于我与他在价值观和人生态度上的重大差异。

　　而且我们各自的原生家庭正好是相反的：

　　在心理上，我曾经在很多时候，做了我父母的“父母”，已经足够“强大”；

　　他在心理和现实上，却还是个孩子。

　　但经过咨询老师的梳理，让我看到：

　　我尽管很强大有能力，但我不知道；受了挫折与委屈后，还给自己贴了“受害者”的标签。

　　4. 所以，才被受害者负向的情绪所包裹。让自己受限于“内外交困”中，看不清，也走不出。

　　但更重要的一点是，咨询老师帮助我看到：

　　原来在我20几年的成长中，来自原生家庭的“潜抑的需求与隐性伤害”已经存在于我的“潜意识”中，我一直用自己的方法，不去承认它们的存在。

　　而进入婚姻后，它们相继“登场”！叠加了我在现实关系中的“失落与痛楚”！仿佛是“二次伤害”一样！让我极其仇视我的丈夫！

　　经过了三次塔罗高效焦点咨询，韩老师让我找回了原属于自己的价值力量与我真实的位。

　　这个过程，塔罗很神奇般地连接了我的潜意识，让我高度识别自己，也看清了自己当下与未来的心理能量流动方向！

　　整个过程走下来，

　　让我汇聚了自己的能量，

　　5. 不再内耗于不利于积极解决问题上，

　　每一天都信心百倍地充实地活自己！

　　更重要的是，现在我在面对我出生不久的小宝贝时，不再烦燥了，当下的情感状态，更符合于一位母亲的角色了。真的很开心！忙工作，忙孩子时都很有劲！

　　虽然现实问题，在事的层面，暂时还没有解决，但我相信在韩老师的帮助下，

　　按“谁最痛苦，谁先改变”原则

　　首先在我内在成长层面，先获得了提升和积极的力量！这让我更有力量的走下去，一切都要遵循自然法则，谁知道明天会发生什么？

　　我只记住韩老师的那句话：

　　无论我们在婚姻内、外，没有谁能影响我们率先活出自己！

　　6. 韩玉老师早期成长多折，喜爱中西方文化，酷爱文学艺术，擅长抒情言理。从事家庭教育，婚恋辅导多年， 从中捕捉现实、精神、人之成长等不同层面并随性延展。作为资深“文青”，对文学创作透骨眷注，擅用笔尖抒发情感，好用灵感激发挚爱。

　　● 小编言语 ●

　　▌其实很多人都不知道：原来我的情绪，我的欲求，我心中的自我独白，还可以说出来，还能表达出来……

　　这就是没遇见心理学的我。相信很多人都是这样：

　　越是和自己亲密的人越难表达自己真实的情绪。

　　有时候我们憋着一肚子的话想说，可却说不出。

　　却在亲密的人面前暴露情绪、发泄情绪，但很难直接的表达情绪。

　　情绪无意间被潜抑、需求被克制、隐性伤害……更重要是压抑的情绪会反噬人的内心。

　　7. 几天的案例集总是反映出我们都会不自觉的在大脑中录入父母的思维模式，把它代入自己的生活、婚姻，继续无意识的“传承”给我们的孩子。如果你不刹车，，“轮回”继续上演。

　　改变是痛苦的，不改变却会一直痛苦下去。只有自我觉察，有意愿，挣脱原生家庭套在我们身上的茧，活出真实自己，你会发现，活出真我，真好。

　　好了，关于被出轨的心理伤害有多严重问题，今天就讲到这里，希望以上的内容能对大家的问题有所帮助。